お写真のせましゅ。

先行きの不安・・・

あと一週間で学校終わる。

あーーー悲しい。

もうあのサクフウの長蛇の列に並ぶことも、

ちょーー急いで、階段を上ることも、

みんなで、１０１で勉強することも　お終い。

そんなのちょーー悲しい。


そして、今、私が置かれている環境。

今まで見えていた未来が、崩れた。

急に道がなくなった感じ。

むこうに、見えていた道の続きまでもが、かすんできている。

こわい。

さる と こあら

うちらは、同じような思考をする動物同士だった。

記念日などでは、バラの花束１００本を喜び。

豪華なディナーやプレゼントで満たされる。

しかも、自分のペースを乱されることが大嫌い。

でも、他の人のペースを乱すのも嫌い。


今日何日かぶりにデビちゃんから、メールが来た。

デビちゃんにとって昨夜に届くように私が送ったメールの返信。

でも、have a good dayだけだった。

i will catch you って言われたのに、

彼は、日に日に私から遠ざかってる。それを感じて寂しくなる。

どうしたらいいのか分からない。

一人でいる時間が辛くてしょうがない。

あのママが。。

今週の日曜日、ママと卒業式の袴の予約をしに行った。

ていうか、土曜に卒論やってたけど、

デビちゃんとの別れ話が３時半スタートだったし、

内容が濃すぎて、死んでた。

涙が止まらなくなって、この世の終わりかと思った。

あたしの人生プランには、いつもデビちゃんがいるのに、

彼の中に自分は。。友だちとしてしかいないのかと思ったら、

今までのことはなんだったんだろう。って絶望する。

友だちになんてなりたくない、そんなんだったら、私の全てから消え去って欲しい。

過去からも、現在からも、未来からも。。。

メールが来なくなって３日。

ママが「覚悟があるなら、卒業してフランス行ってもいいよ」って言ってた。

なんていうことだ。

あのママがそんなことを言い出すなんて。

それほどまでに、素晴らしい人を失うのは、酷だ。

いや、私が心から愛している人を失うことが、何より辛い。

時計がとまる

私は、時計集めが趣味だった。
腕時計は、たぶん１０個くらいある。
中学校の時に買った壁掛けの時計が、お正月らへんで止まった。
お気に入りのfossil　の時計は止まってからたぶん３ヶ月くらい。
そして、LEGOの時計もとまった。

基準となる時計。
すべての人に時間は平等で、
１分は６０秒って知ってて、それを信じている。
けど、腕時計は勝手にとまる。
こころの時計も勝手にとまる。いや勝手に進むときもある。
待ってる時は長いし、楽しいときは短い。
残酷だ。

３１日。あんなにも、別れるのが嫌だったのは、なぜだろう。
あんなに泣いて、ぱにっくになって、家飛び出してまで、会いたかったのは、なぜだろー。
今は別に会わなくて平気、
連絡しなくて平気、
だって距離をおこうって言うのを促したのは、自分だから。

pose

Today i feel to keep a diary in english.
caz i feel bad on him.
just before ,i asked him "do you love me?"
and he was thinking for a while.
actually i know it was not thinking time.
im sure and he also sure that he doesn't love me anymore.
i noticed his feeling from Des.
but i don't wanna know his feeling to me.
it was easy to know that he doesn't love me.
from e-mails,calls, and so on.
even on 31st, he said to me to have pose our relationship.
but i couldn't understand it.
いや、わかりたくなかった。
and i was shocked everything around me.
because he didn't celebrate my birthday well and Christmas.
such an important event did he break.
and he hold me without love.
finally he is trying to leave me.

what a fuck.

what is pose?
what are we waiting for?

毎日書こう。

昨日から始めたブログ。
今日も日記を書けたよ、よかった。

今朝、でびちゃんからの電話で起きた。
『パスポートを忘れたから、日本にはいけなくなった。』
今回会うのって結構重要視してたのに、
なんでそんな凡ミス？

せっかく、わたしのことどう思ってるのか聞けると思ったのに、
そんなのってあり？
ってか、気付けばいつも、自分の気持ちを確かめたくて、
でびちゃんに会って話したいと思っても、
その時は、いつもいない。
MAX寂しいときも、いない。
次会うまで、我慢できなくて電話して、
思いをぶつけて、
だから実際会った時に、言えるのは、上辺の楽しい表現だけ。

っていうか、１日丸々いやほぼ２日連絡しないで
付き合ってるって言えるの？
付き合う前に、連絡がとれなくなることが一番嫌いだっていったのに。
やっぱり、分かってない。
ケータイの充電切れるから～とかそんなの当たり前じゃん。
予想つくでしょ？

本当に、むかつく。

もとに戻って、朝そんな電話で起き、
クレイグについにメールを送ってしまった。
返信はない。
そりゃそーだ。だって、ドタキャンでもないのに、
勝手に私が怒って、
『会う約束もしたくないし、むしろ合いたい気持ちもしない』みたいな逆キレメールをもらって、
フツーに返信してくるやつなんているわけないか。

あーーいい人に愛されたい。
明日は、カオリとアイリッシュパブに行くから、
いい人に出会えるといいな。

２００６年ぶりの更新。

今日は、久しぶりにブログを更新。
もう写真のためのブログはやめた。フツーに日記を書こう。
誰にもコメントもらわなくてイイTHE自己満足の日記。

２００７年の後半は、本当にデビちゃんのことで疲れた。
こんなに好きなのに、自分の好きな人だから期待してしまう。
自分が惚れた相手だもん、このくらいしてくれるだろー的な。
けど、とことん裏切られてきた。
いや、裏切りとかじゃないんだろーね。

で、今日ちょっとバイト先の兄貴に恋してる自分に気付いた。
彼は、一目見たときから”タイプ”の人。
なんか、テンション高くて、おもしろくて、周りに気遣えるタイプ。
やっぱり、好きだな。あーゆー人。
昨日、今日って朝一緒に働いて、本当に楽しかった。
いつまでも、この時間が続けばいいのに。って思った。
こんな気持ちは久しぶりだな。

自分から好きにならないとドキドキしないんだよね。やっぱり。
デビちゃんには、この今のドキドキ感を感じたことないもんなー。
明日は、デビちゃんが来日する日。
あたしからメールをしないのって、単に意地っ張りだから。ってのもあるけど、
むこうは、どのくらいメールとかしなくても平気なのか、って知りたい。ってのもある。
時間が経てばたつほど、辛いのは自分なのに。

その自分を埋めようと？くれいぐにメールしよーとしている自分も嫌。
くれいぐは、そんな隙間埋めてくれる訳ないのに。

行方

この先に道はあるの？
って不安になる。
そしたら、ちょっと深呼吸。
自分の足元見て。
どこに立ってる？
足が着いてるってことは道の途中なんじゃない？
今は見えない先。
たぶん何かで隠れてるのかも。
曲がり道だから見えないのかも。
でも、先が見えたとき。
初めて見る景色に感動したい。
だから進む。

飲んじゃいなよ！

学校行く前でも、一杯ひっかけちゃいなよ！！！笑

違うとこから、見えるもの

みんなと違う。
いつもと違う。
自分だけの視点。
そこから見るから、自分らしい何かが見える。
他の人からは、見えない何かが見える。
見えたものを手がかりに
また新しい何かを探せたら、
素敵な発見の連続だと思う。